Vtípky
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:Vsaď se,že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!No,tak schválně! odpovídá hypnotizér.Telepat se 5 minut soustředí a fakt,pingl donese 2 piva a zmizí,aniž by napsal čárky.Hmmm,dobrý říká hypnotizér,ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!Hahahá,tak dělej, povídá telepat.hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt,ženská se začne svlíkat.No to bylo super,ale já tě dostanu uplně nejvíc.Pojď ven! říká telapat.Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat říká: Tak hele,vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku? Jo vidím, říká hypnotizér.Tak hele,budu se 10 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí,vyhodí z okna televizi, nasazuje telepat.Tak se předveď, hecuje ypnotizér.Telepat se 15 minut soustředí a nic.No vidíš,seš sračka, směje se hypnotizér.Hele,dej mi ještě 5 minut,to je tak nějak v toleranci,prosí telepat.Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalšíh 5 minut.Po 5 minutách vykouknez okna chlap a začne řvát : Nemám,prostě nemám! Rádio by nestačilo?
Teplouš vejde do řeznictví a chce štangli salámu.
Řezník se ptá, jestli v celku nebo nakrájet.
"Samozřejmě že v celku," zavrčí teplouš, "vypadá snad můj zadek jako dětská kasička?"
Mladý, čerstvě povýšený důstojní knastoupil v jednotce do Bosny jako součást ...mírových sil.
Kapitán právěpřednášel školení o pozemních minách.
Mladý důstojník se v půlcepřihlásil a ptá se:
"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"
"Standardní postup, poručíku, jevyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!" xD
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a
říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
Strmá propast, v ní ze skály ční silnější větev. Té větve se jednou
rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoru přijde
chlapec, lehne si na kraj propasti a volá dolů:
"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"
...
Děda se pustí větve, nasliní si prst, v pohodě obrátí stránku v knize, a
jak se znova chytá větve, tak povídá:
"Kam vy mladí na takový blbosti chodíte?"
Pepíček říká mamince: "Maminko,
děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?" "To víš, že
není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám
nepoškrábal parkety."
Uživatel:
"Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!"
Admin:
"Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ...ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím."
Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu." "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čoč...ku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru. Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my, v Čechách, dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď." Ostatní se diví: "To není možný... A jak tomu říkáte?" "Okno!"
1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas: - Františku, vstávej, je první den v novém školním roce.... - NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu! - Ale no tak, škola čeká... - Zas na mně budou řvát učitelky... - no snad to nebude tak zlé... -... ...a děti mně budo šikanovat... - Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš!
Potkaji se takhle cernoch s belochem na zachodku a oba koukaji, ze maji na penisech napsany velkymi pismeny WY.
Cernoch nedela okolky: "Co to tam mas?"
A beloch se hrde vypne: "To kdyz se mi postavi, objevi se napis 'WendY'. A co ty?".
Cernoch na to:
"Hmm, mne kdyz se postavi, objevi se napis 'Welcome to Jamajka, enjoy your holidaY'".
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:- Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo? Prvý povídá: No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!
Doktor: „Mám pro vás špatnou zprávu - máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝
Pacient: „Co, že to mám?˝
Doktor: „Kdo co má?˝
Američan, Němec a Čech ztroskotali na ostrově, kde je našli domorodí obyvatelé.. Domorodci k nim příjdou a říkají: ,,Hoši, každý z Vás si najde 5 kusů jakýho koliv ovoce a přijde s nimi za našim Otčínem.. 1.jde Američan a s sebou si nese 5 jablek..... domorodec řekne: ,,Strč si je všechny do prdele a nesmíš se u toho z...asmát ani zakřičet nebo Ti usekneme hlavu!!!".. strčí si tam první jablko, zakřičel..usekli mu hlavu a šel do nebe!!! 2.jde Němec a s sebou si nese 5 šípků.. domorodec řekne: ,,Strč si je všechny do prdele a nesmíš se u toho zasmát ani zakřičet nebo Ti usekneme hlavu!!!".. strčí si tam první šípek, druhý, třetí, čtvrtý a ,,zasměje se".. usekli mu hlavu a šel do nebe!!! A v nebi Američan řiká na Němce: ,,Ty hovado, proč si to ještě ten 1 šípek nevydržel?!".. a Němec na to: ,,No, když jsem viděl Čecha, jak si nese 5 MELOUNŮ, tak jsem se ,,smát" prostě musel!!!"..
Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. "Do prdele!" nadává. "To snad není možný! Proč to nestartuje?!" Jde kolem farář a povídá: "Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit 'Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!'" Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pa...k otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede. Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: "Do prdele! To jsou věci..."
Popelka dostane tři oříšky. Otevře první... a nic. Otevře druhý a také nic. Otevře třetí, vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: Trapas, co?
Sedí mladý muž v baru.
Naproti němu se posadí atraktivní dívka a vyzývavě si přehodí nohu přes nohu.
Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz:
"Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně.
Ta mu vzápětí pošle odepíše:
..."Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!"
Mladík si vezme znovu tužku a píše:
"Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"
